_Dạ thưa ông Bụt , Chẳng qua là cái cô chủ của con không biết mấy hôm nay bị ai bắt cóc hay sao mà chẳng thâý trở về nhà , con lo qúa nhưng không làm gì được cả nên ngồi đây mà khóc vậ[r]
(1)CHUYỆN VUI CƯỜI
"Cười lên anh ơi! Dù nước mắt ướt vành mơi " Lý do:
Hai gái nói truyện với nhau:
- Tớ thấy cậu có bệnh đâu mà tuần bác sĩ ?
- Đành vậy, ông bac sĩ trẻ, đẹp trai, khám bệnh nhiệt tình toàn diện !
Hù doạ :
Cơ gái tức giận nói với chàng trai:
- Nếu anh theo bán mỗi, mách anh trai tôi, anh võ sĩ quyền anh ! - Không đâu! Tôi đâu có sợ tơi trọng tài quyền anh mà
Lái xe cẩn thận
Trên xa lộ liên bang 10 , xe police hú còi chặn lại xe Chevrolet đen Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện hở ơng cảnh sát Ơng police mỉm cười nói :
- Khơng có amigos ! Từ tơi quan sát cách thức ông chạy xe , cẩn thận Đầu năm sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho chạy xe cẩn thận Và nghĩ ông trúng giải Nhân tiện tơi hỏi ơng định làm với số tiền ?
Anh tài xế có da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles thi lấy lái xe Một bà ngồi kế bên , có lẽ vợ , nói xen vào :
- Thầy đừng nghe lời nói , say xỉn nói bậy bạ Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
- Đã nói cha Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà
Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe :
(2)Lộn :
Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành ăn cưới nơi thành phố lân cận Chỉ 10 phút tầu chạy, anh phát giác bị chảy, ướt quần, dơ áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó ga, chọn quần áo thung vừa Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo chọn cho cô thâu nhân viên, không đủ tiền mua áo lẫn quần Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với thâu ngân viên:
- Tôi không đủ tiền mua hai, tơi mua quần thơi
Cịi tầu rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối Vừa nhẩy lên đồn tầu chạy May q ! Trễ phút khỏi ăn cưới !
Trên toa, anh cảm thấy tới đâu người vừa nhìn anh vừa bịt mũi Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ Sau đóng chặt cánh cầu tiêu, anh cởi quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng quần lót Anh thấy khoan khối liệng xong nợ thối làm mặt trước khách hàng toa Anh mở gói quần áo mua để thay
- Trời ơi! Sao lại ? Chỉ áo thung quần dài ? - ???
Nghề :
Một nhân viên bán hàng chán ngán với công việc siêu thị, nên chuyển sang làm cảnh sát Vài tháng sau, người bạn làm siêu thị với ông ta hỏi thăm:
- Công việc anh ? Lương ? Có vui khơng ?
- Lương lậu nhiều, làm việc lại ngắn, mà tơi thích nhứt tơi thi hành công vụ, khách luôn sai
Còn sớm:
Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát nói với nhân viên trực: - Thưa Sĩ Quan, chồng vừa dọa bắn !
- Thư bà đáng thương, xin chia buồn với bà ông xã bà, chúng tơi xin lỗi bà chúng tơi chưa thể giúp bà Nhưng bà yên tâm, ông nhà bắn bà thật, chúng tơi tóm cổ sau bắn bà
Chưa gặp:
Cảnh sát hỏi cung tội phạm: - Anhđã lừa đảo người ? - 36 người thảy !
- Thế lời khai ban đầu vừa bị bắt, anh khai có 35 ?
- Vì lúc tơi chưa gặp thầy !
(3)Hỏi mẹ:
Trong tỉnh nhỏ, cô gái ông đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại cô chạy xe tốc độ Cô vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Ở biết bố mà ông ? - Xin ỗi cô! giúp cô Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem
Không dám:
Một khách hàng hỏi luật sư:
- Người chồng có quyền bóc thư người khác gởi cho vợ khơng ? Luật sư suy nghĩ hồi thong thả trả lời:
- Khơng biết người khác sao, riêng tơi thì: Quyền có đấy, tơi khơng dám làm việc !
Hiệu nghiệm :
Hai bác sĩ trẻ nói truyện với nhau:
- Để chữa bệnh này, phải làm cho họ tốt mồ Mình dùng hết cách mà khơng có kết !
- Theo tôi, cách hiệu nhứt đưa coi bảng liệt kê bệnh phí
Cám ơn:
Tại nhà hàng, bà khách giận la anh hầu bàn: - Bộ anh muốn giết mà cho ăn nút áo ? Anh hầu bàn mừng rỡ reo lên:
- Cám ơn bà! Cám ơn bà! Nó ! Thế mà tơi tìm mà khơng thấy !
Nai sư tử :
Hai người bạn gặp sau năm xa cách Tuấn hỏi Tồn: - Mối tình đẹp cậu "nai vàng ngơ ngác" ?
- Hết cậu ơi! Chẳng cịn bóng dáng nai vang ngo ngác đâu nữa! - Sao ?
- Chẳng thấy nai vàng đâu mà thấy sư tử sau cưới nàng !!! Ba hay bốn :
Vợ bắt tang chồng đánh bạc, chị giân run, la chồng:
(4)- Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm năm, tụm ba đâu - Thế tụm ?
- Tụm bốn ! - !!!
Mê tín:
Sau buổi họp niên khố mới, Tí hỏi Tèo:
- Sao giáo xếp chỗ mày ngồi tốt lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen
- Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao ? - Hai thằng ?
- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, thằng bên phải lại tên Lê Tấn Tài Tao ngồi giưa Quan - Tài mà học đươc !
Thơ :
Trong buổi họp mặt nhà thơ ảo forum Việt Báo nhà thân hữu Sau nghe trai gia chủ hồ kể với ơng cụ hàng xóm:
- Cháu vừa cơng tác xa Lúc Ha nội, Sài Gịn, lúc Cà Mau, vui cụ Có biết nhiều, ơng cha nói: "Đi ngày dàng, học sàng khơn" cháu thấy muốn bán phải tìm chỗ người ta cần bán cao giá
- Thế ? Sau năm gom góp, lão có 800 thơ, nhờ cháu bán dùm nghe
- Dạ để cháu mang xuống vùng bán cho bác, tháng trước cháu vừa qua bến đò Vĩnh Long, cháu thấy nhiều bảng cắm đường như: Nhà cho thuê, Tiệm Nai đồng q, Cân người làm cịn có bảng thiệt lớn đề là: "CẦN THƠ "
Bài học Luật:
- Người đàn ông độc thân: người lỡ hội làm phụ nữ khốn khổ - Kẻ giúp tội phạm phạm pháp gọi tòng phạm
- Kẻ giúp đỡ tội phạm tránh né hay qua mặt luật pháp sau bị bắt gọi là: LUẬT SƯ ! Không công bằng:
Sau hai vợ chồng anh Phúc bị công an viết hai giấy phạt cho vợ chồng bãi biển tội "công súc tu sĩ" anh chị hôn bãi biển Phan Rang Anh chồng phàn nàn với viên công an vừa cho giấy phạt:
- Sao ? Hôn bị phạt ?
- Anh đọc ? Anh không thấy bảng cấm hôn ?
(5)Mỹ viết tiếng Việt:
Trong buổi gác đêm trước 1975 Binh nhì Hải rút bao thuốc Salem hút Anh lính Hùng nhìn thấy bao thuốc, hỏi binh nhì Hải:
- Mỹ biết viết tiếng Việt ? - Làm Mỹ viết tiếng Việt
- Chứ Salem câu viết tắt của: Sao anh làm em mệt Khơng họ cịn đọc kiểu tiếng Tầu, nghĩa đọc ngược lại: Mà em lành anh
- Ừ !
- Hình bao thuốc Palmall Mỹ viết tiếng Việt nữa: - Phải anh lính, anh lên lầu !
- Vậy đọc ngược lại Liều lĩnh anh mê làm áp-phe phải không ?
Luật nhà tu:
Trong dòng tu khổ tu Cơng Giáo, thầy dịng ln phải cấm khẩu, phát biểu có phép nhứt khơng yêu cầu điều cho thân Trong bữa cơm, thầy thấy tô cháo có chuột chết Làm ? Bụng đói meo sau ngày làm việc mệt nhừ Thầy đành nhắm mắt ngồi im suy nghĩ May q, thầy tìm giải đáp để có bát cháo khác mà khơng lỗi luật dịng Thầy giơ tay xin phép
- Thầy Antơn có điều muốn nói ?
- Thưa cha Bề Trên, thầy ngồi quanh bàn thiếu chuột chết cháo - !!!
Vấn đáp:
Bé Tèo năm tuổi học trường tiểu học lớp Học tuần bé Tèo chán học không chịu làm nữa, cô giáo hỏi nguyên nhân Bé Tèo nói chương tŕnh học thấp so với trình độ bé Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phịng ơng hiệu trưởng, trình bày đầu câu chuyện Ơng hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo ông hỏi bé Tèo số câu hỏi Khoa học cịn cơ giáo hỏi Tèo kiến thức tổng quát, bé Tèo trả lời ông cho bé Tèo nhảy lớp
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 ? - Bé Tèo : Dạ 625
- Hiệu trưởng : Cơng thức tính diện tích vịng trịn ? - Bé Tèo : Dạ bì́nh phương bán kính nhân Pi - Hiệu trưởng : Nước bốc thành ? - Bé Tèo : Dạ nước sôi 100°C
Sau gần tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu bé Tèo đáp hết, ông hiệu trưởng hài lòng
(6)- Cơ giáo : Con lớn nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn bé Tèo trả lời - Bé Tèo : Dạ cua có lớn nhỏ - Cơ giáo : Cái quần em có mà khơng có ? Ơng hiệu trưởng xanh mặt
- Bé Tèo : Dạ túi quần
- Cô giáo : Ở đâu lơng tóc đàn bà quăn nhiều ? Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ Phi Châu
- Cơ giáo : Cái ǵ có chân ? Ơng hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ đầu gối
- Cơ giáo : Cái người cô lúc ẩm ướt ? Ơng hiệu trưởng hóc mồm
- Bé Tèo : Dạ lưỡi
- Cô giáo : Cái nhỏ chưa có chồng lớn lập gia đ́nh? Ông hiệu trưởng dấu không cho bé Tèo trả lời bé Tèo đáp
- Bé Tèo : Dạ giường ngủ
- Cơ giáo : Cái mềm mềm vào tay hồi cứng ? Ơng hiệu trưởng khơng dám nhìn giáo
- Bé Tèo : Dạ dầu sơn móng tay
- Cơ giáo : Cái dài dài trái chuối, cầm lúc chảy nước ? Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ cà lem
Ơng hiệu trưởng đổ mồ hột dấu bảo giáo đừng hỏi nói với bé Tèo : Thầy cho lên thẳng đại học năy thầy đáp khơng trúng câu hết !!!
Tham lam ?
Như anh chị biết Sáu tui người thật chất phát lại thêm hiền lành như củ khoai từ Mấy lúc thất nghiệp thiên hạ xong mùa thuế má , nên rủ vacation bên Úc bên Tây hết , thân tui lụm lon chẳng chi , làm lơ xe năm ba bữa chẳng , buồn tình Sáu tui bỏ lên rừng làm người đốn củi để kiếm cơm và xa nơi phố đầy ganh đua tình người hờ hững , Gia t Sáu tui mang mang theo có búa đẽo làm đồ nghề vật hộ thân Một bữa sau làm việc buổi sáng , hớ hênh mơ mộng đâu , lúc ngồi mơ màng Sáu tui sơ ý làm rới cha búa xuống vực nằm cạnh bên rừng nơi Sáu tui làm
việc vực sâu mà tìm , buồn qúa Sáu tui ngồi khóc hu hu Bỗng đâu như chuyện thần thoại , có ơng bụt lên hỏi tui với giọng hiền từ : _Này ! Tại lại ngồi mà khóc có ?
(7)Ơng Bụt nhìn Sáu tui với vẻ thương hại rơi ơng nói : _Con ngồi chờ ta chút , ta trở lại
Thế ông Bụt nhẩy xuống vực với tư phiêu lãng người cưỡi mây Được lúc , ông từ vực bay lên ,trên tay cầm búa vàng , ơng hoỉ : _Cái búa có phải không ?
Sáu tui thực lắc đầu :
_Dạ thưa Bụt
Ông Bụt gật gù , bay trở xuống , lại bay lên với búa bạc , hỏi Sáu tui là hiều hậu :
_Vậy ?
Sáu tui tiếp tục lắc đầu , Thế ông Bụt lại lân nưã bay xuống lần mang lên búa sắt cũ kỹ Sáu tui Khoỉ cần ông Bụt hỏi , Sáu tui reo lên mùng rỡ : _Đúng , Cái Bụt !
Ơng Bụt hài lịng cười lên :
_Hay , Hay , thằng nghèo lại thật , thứ nghèo mà ham , ba búa ta cho tất mang mà xử dụng thoải mái , kể bán mà lấy tiền làm vốn
Nói xong hồi ơng Bụt biến để lại ba búa cho Sáu tui Nhờ bán hai búa vàng bạc tự nhiên Sáu tui có vốn di chuyển miệt SaĐéc làm ăn , May mắn thời gian Sáu tui lại gặp cô chủ tiệm Nail thấy tội nghiệp cho Sáu tui chung , nhiệm vụ Sáu tui cần ngày hai buổi phục vụ cho nàng việc từ nhà tới nhà tới nơi tới chốn Mâý hôm cô chủ tui tự nhiên biến đâu khơng dìa ngày , hỏi thăm tin tức chung quanh mà chả biết , buồn ôi buồn vì nhớ chủ nên ngồi thút thút thít Ấy mà lại hay ! Ông Bụt tự nhiên hiện lên cười hiền hòa hỏi :
_Này Sáu ! Hơm lại bị mà ngồi sụt sà sụt sịt bố chết ?
_Dạ thưa ông Bụt , Chẳng qua cô chủ không hôm bị bắt cóc hay mà chẳng thâý trở nhà , lo qúa khơng làm nên ngồi mà khóc thơi , ơng Bụt thương làm ơn tìm mang giúp đội ơn ơng Bụt lắm
Ơng Bụt nghe xong liền bảo :
_Con ngồi chờ , ta mang người mà muốn tìm cho !
Nói xong ơng biến lúc Khi ơng trở lại chao ơng dẫn theo nhìn coi cịn trẻ đẹp vô , mặc áo đầm xanh màu nước biển , tóc nhuộm màu hạt dẻ sương khói , đeo thêm cặp mắt kiếng điệp viên 007 , tai lủng lẳng earphone , nhìn kỹ ối cha mẹ ơi người mẫu kiêm ca sĩ Như Loan cẳng dài hay hát Paris By Night _Phải cô cô chủ mày hay không ?
Sáu tui lúc lấp ba lấp bấp trả lời :
(8)Chưa trả lời hết câu Sáu tui bị ơng Bụt vả vào mồm nghe bốp gần thấy ông bà ông vải Nếu mà nói theo kiểu văn chương bác học Đại Huynh tơi giảng nghiã phải gọi " Niềm đau chất ngất " , nói theo kiểu văn chương bình dân tui " Tá hoả tam tinh " ông cười gằn :
_Khơng cịn thực xưa ! Đúng thành Ma đầu giáo chủ ! Xập xí xập ngầu Cái chủ thiệt mày đâu có trẻ đẹp sexy
Sáu tui lúc lồm cồm bị dậy , vưà thủ thỉ thầm giải thích :
_ Ới ơng Bụt ! Đúng ơng Bụt nói chủ cô này , sợ lần búa nói khơng phải lát nưã ông Bụt lại dẫn đến
cô Linh Đa Trang Đài bảo , xong ông Bụt lại dẫn đến cô Ý Lan đến con bảo sau ơng Bụt mơí dẫn chủ thiệt đến Cái vấn đề là chỗ bảo " Ới ông Bụt phải " ơng Bụt lại n " Thơi thấy mày thực , tao cho hết tất cô cho mày mang hầu hạ đời bế mạc tại nơi có chủ mà hầu hạ te tua , mà hầu hạ tới bốn chủ con chỉ có nước hát Chắc ngày mai wa đời wá xá "
Ông Bụt nghe Sáu tui nói hiểu , ơng cười tủm tỉm bỏ miệng lầm bầm : _Thì thơi mày tự ý mà tìm , cịn tao đâu có wưởn mà tìm kiếm cho mày Câu chuyện ngày Thứ Sáu đến tạm ngưng mải mê gõ lia liạ ôi mà mệt wá
100 CẢM ĐỘNG
- Mỗi cất tiếng y kỳ bà, sụt sùi khóc - Bạn làm ?
- Tôi thổi kèn đám ma 99 LÃNG MẠN
Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:
- Ngọn núi tên "tình ly", có nhiều cặp tình nhân dẫn lên đó chẳng thấy họ trở về!
- Trời! họ biến đâu mất?
(9)98 ĐIỀU DĨ NHIÊN Trong tiệm phở nọ, khách :
- Có ruồi chết tơ phở tơi kìa! Anh bồi:
- Điều chứng tỏ phở chúng tơi cịn nóng hổi Ruồi phải chết! 97 TINH MẮT
Trong máy bay, cụ hành khách :
- Nhìn xuống đất mà xem, trơng lí nhí kiến! Chiêu đãi viên :
- Thì đàn kiến thiệt mà, máy bay cất cánh đâu! 96 VỢ BẢO
Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :
- Thưa ông chủ, vợ bắt phải đến xin ông chủ tăng lương. Ông chủ:
- Tốt, tơi phải hỏi lại vợ tơi đã. 95 MUA NỬA VÉ
Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:
- Bao nhiêu tiền vé hát Michel Jackson ? -120 đô
- Tôi muốn mua nửa vé thôi, có giấy chứng nhận bác sĩ tơi nghe bên tai!
94 GỌI BA Cu Tý:
- Má ơi, tủ sách bị đổ má ơi. Má:
- Gọi gấp ba tới, lẹ lên. Cu Tý :
- Nhưng mà ba bị tủ đè!
93 CHO CHẮC ĂN
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
(10)- Thế xin cụ trả tiền trước cho tơi
92 DỄ PHÂN BIỆT
Trong tiệm kem, khách hàng :
- Kem thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy? Bồi:
- Ơng ăn thấy mùi gì? Khách :
- Có mùi mốc mốc Bồi:
- Thế kem đậu xanh
91 CHỈ ĐƯỜNG
- Xin lỗi anh, đường đến nhà thương gần ạï? - Cô cần nhắm mắt, chạy băng qua đường tới thôi. 90 SO SÁNH
Cả Tủn sở thú với Tư :
- Nhìn kìa, khỉ đột trông giống cô đúc - Khơng đựơc nói bậy, nói khơng tốt.
- Nhưng mà khỉ đột có hiểu đâu 89 LUẬT SƯ?
- "Moa" sống nhờ loại lầm ngừơi khác - Vậy "toa" luật sư hả?
- Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy. 88 LỜI KHUYÊN TỐT
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm tỉnh sáo lại hay nói xoen vịt, ban ngày ngủ gà ngủ gật, ho quốc kêu mùa hè, thở khò khè mèo hen
Bác sĩ :
- Vậy tơi khun bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y. 87 ĐAU Ở ĐÂU
Bác sĩ :
(11)Khách :
- Tôi đau đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, đâu đau hết Bác sĩ :
- Nnhư ông đau ngón tay rồi! 86 BÁC SĨ, QUAN TÒA
Anh Tư anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm công ăn việc làm Anh Tư: - Sau làm việc, lần nghĩ đến áo blouse trắng mổ xẻ phát ngán !
- Cịn tơi, nắm quyền sinh sát tay: muốn cho đứa chết phải chết, muốn cho đứa sống kẻ sống.
Anh Tư:
- Vậy anh la quan tòa à?
Anh Năm: Khơng, tơi bồi bếp, cịn anh? - Tơi làm nghề mổ heo!
85 ĐỂ CON HỌC HỎI Cu Tèo hỏi bố :
- Bố ơi, trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố? Bố:
- Bố không biết.
- Thế trái đất trịn mà người Nam Cực khơng bị lộn đầu xuống đất? - Bố chịu thôi.
- Thế lại có nhật thực, nguyệt thực ? - À , bố không rõ.
Nghe đến đây, bà mẹ đỡ cho ông bố : - Tèo đừng hỏi thêm nữa, bố nghỉ! Bố:
- Cứ cho thắc mắc, để cịn học hỏi thêm. 84 KHÉO TAY!
Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm : - Vợ tơi vụng vụng, làm bếp mở đồ hộp đổ đĩa thơi. - Cịn bà xã tơi làm bánh, ném chó, chó kêu ẳng.
83 LẦM LẪN
Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai bịt kín, Tư Ngớ : - Toa bị vậy?
- Moa ủi quần áo chng điện thọai reo, moa lộn bàn ủi điện thoại. - Thế tai kia?
(12)82 BẮT ĐỀN
- Xin lỗi bà, tơi vừa cán chết mèo bà, tơi thay - tốt lắm, anh chạy lên gác, gầm tủ nhà tơi có chuột. 81 THÍNH TAI
- Cho ly sữa nóng, ly sữa nóng đi!
- Đừng có la um xùm vậy, tơi có điếc đâu Rồi, ly cà phê - có đá hay không đá?
80 KỶ NIỆM KHĨ PHAI!
- Tơi khơng thể qn câu nói tơi, tơi bước vào nghề đóng phim.
- Vậy bạn nói gì?
- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây! 79 XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI Năm Keo taxi nhà, tài xế tính tiền: - Hết 40 đồng, thưa ơng.
Năm Keo:
-Vậy xin ơng vui lịng chạy lùi lại chút, túi tơi cịn có 30! 78 HỌC KHÁ HƠN
Thầy giáo khen Tèo:
- Dạo em làm toán rồi, sai trước. Cu Tèo:
- Dạ thưa thầy, tuần ba em vắng, nên ơng hàng xóm sang dùm em ạ! 77 CỨ YÊN TÂM
Trong chuyến xe lửa tốc hành, ơng khách đặt hịm to tướng lên dàn gác đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói:
- Tơi sợ hịm rớt xuống quá! Ông hành khách thản nhiên:
- Bà đừng lo, khơng cả, tồn đồ nặng, chẳng có đồ dễ vỡ bên trong! 76 CHẲNG AI LÀ VÔ DỤNG
Trong thời chiến có hai niên trốn quân dịch bị bắt Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:
(13)- Không sao, xung anh vào đội gỡ mìn! - Cịn anh kia, anh trốn quân dịch? - Thưa đại úy, em bị cận thị.
- Không sao, không sao, xung anh vào đội đánh sáp cà! 75 HUỀ CẢ LÀNG
Nha sĩ quạu nói với khách hàng :
- Tại lần trứơc ông trả cho tờ bạc giả ? Ơng khách tỉnh bơ :
- Thì huề thơi, ơng gắn cho tơi tồn giả ! 74 HÀNG TỐT
Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :
- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả! - Thế tiệm ơng bán vậy?
- Bán bình chữa lửa! 73 XỊNG PHẲNG
Ơng hàng xóm dẫn thằng trai sang cự nự Tư Ngố :
- Anh tính đây, chó "bẹc dê" nhà anh cắn vào đùi tơi này! Tư Ngố:
- Tơi xịng phẳng lắm, lúc trai anh muốn sang cắn lại chó nhà đựơc ! 72 NGHỀ KHÁ NHẤT
Ơng tra đến thăm trừơng trung học, ơng hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu : - Thưa ông, nhà trường từ trứơc đến đựơc tiếng đào tạo nhân tài tiếng, chẳng hạn J.F Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates , tổng thống Chirac Pháp sang học trao đổi đây.
Ông tra chắp tay sau đít gật gù, ơng hỏi thử cậu học trò : - Sau lớn lên em thích làm nghề ?
Cậu học trị trả lời dõng dạc : - Dạ thưa, em làm luật sư !
Ông tra lại hỏi thêm học sinh khác, em có tham vọng lớn nhau, người muốn làm quan tịa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, chí có em lớn lên địi làm tổng thống , ơng hiệu trửơng lấy làm hài lịng:
- Học sinh cột trụ đất nứơc, ngày tiến nhanh hệ trứơc, thưa ông !
Thấy cu Tèo tay chống cằm, ơng tra tị mị thử hỏi : - Cịn em, em mong làm ?
Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :
- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" !
(14)- Ấy, em lại nói ? Cu Tèo đáp tỉnh bơ :
- Dạ đầu cổng nhà em, ơng có "vi la" to tứơng thật đẹp lại có kẻ hầu người hạ, sáng ơng ta khỏi nhà ba em đêù nói: "Thiệt, thằng lúc ăn mặc bảnh bao, xe bóng lống, lại có vợ đẹp khơn, ăn khơng ngồi chẳng chịu làm sốt, đồ ăn hại!"
71 SUỐI ĐẸP
Ông khách đến cự nự sở du lịch :
- Rõ ràng báo quảng cáo có "Suối Tiên" khu này, tơi mịn chân suốt buổi mà có thấy suối đâu ?
Cô nhân viên thản nhiên trả lời :
- Ấy, ơng chưa rõ chuyện xẩy thơi, tuần trứơc có đồn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!
70 CHỮA GIỎI
Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi : - Con gà mái sáng đỡ ? Nhà chăn ni nhăn nhó qua điện thoại :
- Thì chút, nửa đêm cịn đẻ trứng lịng đào! 69 CHUÔNG REO
Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :
- Tôi chờ ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi đến sửa chuông cả! Cơ thư ký :
- Có chứ, anh thợ điện đến bấm chuông 3, lần mà chẳng thấy mở cửa ! 68 THẦY BĨI KIỆN
Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :
- Tơi đệ đơn xin kiện sửa bị xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc chiều, trứơc tiệm phở Hịa Bình chợ ơng Tạ !
67 CHỈ ĐƯỜNG
Vị du khách hỏi thăm cụ gìa, đường đến nhà tù tiếng lớn vùng : - "Khám Chí Hịa" có gần không ông ?
Cụ già :
(15)66 SỢ NÓI XẤU
Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :
- Cái bà Hòa tiếng mồm, miệng, lại chun mơn chê bai, dèm pha nói xấu ngừơi khác, mà hôm qua bà can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt buổi tối, cũng phục bà thật !
Bà Tám thở dài :
- Tôi biết , bà ta chun mơn nói xấu sau lưng người trước, nên sợ quá không dám !
65 NGÒI BÚT BẤT TỬ
Một tiểu thuyết gia viết truyện ngày cho nhật báo nọ, cuối ngày nói với ơng chủ nhiệm:
- Có lẽ tơi phải sửa lại đoạn văn chút Ông chủ nhiệm:
- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt lè lẹ lên, xe đổ rác sửa qua đấy! 64 KHỎI QUÊN
Tư Ngớ :
- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud) cổ tay làm vậy? Năm Ngẩn :
- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả ! - Thế “toa” bỏ thư chưa?
- Chưa, vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” ! 63 LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT
Ngọc Toét sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :
- Vị hôn phu tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp Một cô bọn cho ý kiến :
- Vậy bồ nên cẩn thận đấy, chưa cưới mà lịi nói dối rồi! 62 NGHỈ HÈ TỐT
Một nhân viên nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi:
- Trơng bạn có má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt hạp đồ ăn thế? Anh chàng lắc đầu :
- Chẳng có thứ Chẳng qua tối tơi phải phùng mang trợn mắt mà thổi nệm “plastic” cho gia đình tơi!
61 MẤT TRÍ
(16)- Thưa bác sĩ, cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau nhức xương Bác sĩ :
- Thế bà tuổi? Bà nghĩ ngợi lúc đáp :
- Ơ, năm gần ba chục! Vị bác sĩ lắc đầu :
- Thế bà lại cịn thêm bệnh trí đấy! 60 CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT
Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện “régime” , bà mập khoe :
- Ông bác sĩ khuyên ngày nên cỡi ngựa chừng tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi! Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :
- Thế kết tốt ?
- Tốt lắm, vịng tuần lễ mà ngựa sút 10 ky lô! 59 CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH
Trong tốn, giáo giảng mà cu Tèo không làm cho được, phải dùng ví dụ cụ thể :
- Bây em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, em có tiền ? Cu Tèo :
- Dạ thưa cô, 20 đồng ! Cô giáo quạu :
- Em khơng biết làm tính cộng à, mà có 20? Cu Tèo buồn rầu đáp :
- Tại khơng biết tính ba em thơi ! 58 AI TỆ HƠN AI
Bà vợ tâm với chồng :
- Cái bà hàng xóm thật tệ, lần quét vườn y kỳ bả đá bẩn sang vườn nhà mình !
Ơng chồng :
- Bộ nhìn thấy bả vứt sang ?
- Khơng, rõ ràng tồn đá mà ném qua vườn nhà bả ! 57 HẾT HY VỌNG
Đàn bò rủ trốn, “bộ tổng tham mưu” bàn kế hoạch trước:
(17)- Kế hoạch hỏng bét! Chúng khơng trốn đâu, thằng chăn bị khơng có mặt ngồi ấy!
56 TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP
Một bà nhà giầu tiếng khó tính, xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên : - Bức tranh vẽ mà trông sợ vậy?
Hướng dẫn viên :
- Tranh Van Gogh vẽ tai ông ta, sau ông ta cắt !
Bà khách lại tiếp tục chăm nhìn tranh khác, lúc sau bà lại thắc mắc : - Cịn tranh trơng ghê ?
Hướng dẫn viên :
- Thưa bà, tranh Picasso!
Một lát sau, bà ta hét lên hãi hùng :
- Thế tranh khủng khiếp ai? Hướng dẫn viên lễ phép:
- Dạ thưa bà, chỗ không treo tranh, mà treo gương Bà đứng trước một gương !
55 CHẠY LẸ HƠN
Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có gấu mị vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, Năm Khạo gọi giựt giọng:
- Mày chạy nhanh mà địi chạy? Tư Khờ :
- Tao cần chạy trước mày rồi!
54 NÊN LÀM NGƯỢC LẠI
Tại tịa báo, anh phóng viên hỏi ơng chủ nhiệm :
- Ơng thấy có nên thêm "dầu sôi lửa bỏng" báo khơng? Ơng chủ nhiệm:
- Với viết anh tơi nghĩ nên làm ngựơc lại! 53 NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ
Tại Las Vegas, ông nhà giầu chơi hết máy đánh bạc lại sang sòng khác Cuối ngày, tiệm ăn cậu bé lân la lại hỏi chuyện:
- Nhà ông đâu vậy? - Hỏi để làm ? Cậu bé:
- Để cháu vác lều đến cạnh cửa sổ nhà ông. - Làm chi vậy?
Cậu bé :
(18)52 VỊT NON
Trong nhà hàng, khách cằn nhằn :
- Vịt tìm mà dai nhách, anh có non không ? Anh bồi:
- Thưa ông, vịt lộn ạ! 51 XIN CỨ TỰ NHIÊN
Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen:
- Ở nhà tơi ăn mèo, ăn tiệc ngon miệng nên ăn hạm ấy. Chủ nhà:
- Xin ông tự nhiên dùng, y nhà ông vậy! 50 VƯỢT BIÊN
Sau biến cố 75, anh chàng hết sản nghiệp bà thân thuộc Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ Phật muốn nói phải cầu nguyện Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ Chúa khơng biết làm Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo tay xuống sông, anh nhẩy tòm xuống tự tử Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:
- Trông anh trẻ, đời dài mà vội chán sớm vậy? Anh đáp:
- Thưa thánh Phêrô, đâu muốn chết, đức Trần hưng Đạo bảo ạ! Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:
- Cái anh rõ ngu, ta mi biển để tìm đường vượt biên ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!
49 GIỐNG VẬY
Bà vợ cằn nhằn ông chồng:
- Cứ lần làm ơng hàng xóm tặng hoa vợ ổng, em muốn làm
Ông chồng:
- Anh muốn chứ, mà anh có quen với bả đâu! 48 CHĨ KHƠN
Một anh chàng chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, nhân viên túc trực trả lời: - Chúng giải trừơng hợp quan trọng mà
Anh chàng khổ sở giải thích:
(19)47 NGỒI CHỜ
Trong lớp luận văn, thầy giáo cho đề tài: "Nếu em ông giám đốc, em làm gì ?" Cả lớp cặm cụi ngồi viết, có cu Tèo lơ đễnh nhìn ngồi cửa sổ Ngạc nhiên, thầy hỏi:
- Tèo, em không làm ? Tèo nhanh nhẩu đáp:
- Dạ thưa thầy có ạ, ơng giám đốc ngồi chờ cô thư ký đến trễ, thừơng lệ !
46 QUÀ TỐT
Cu Tý nói với ơng bạn bố :
- Cháu cám ơn bác cho cháu kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua Đúng quà lớn nhất cháu, nhờ mà cháu có tiền
Ông bạn hớn hơ :
- Thế cháu thổi kèn giỏi đến à? Cu Tý:
- Không phải thế, bố cháu cho cháu tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa! 45 OAN QUÁ!
Cụ Trưởng ấp bắt gặp tên ăn trộm trèo lên mít vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát:
- Thằng kia, có phải mày định hái mít ơng phải khơng? Tên ăn trộm cãi :
- Đâu có, cụ nói oan cho Con thấy rớt nằm te he đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ !
44 KHÔNG SAO CẢ
4 sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại ơng hàng xóm:
- Con chó nhà anh mà tru tréo sủa suốt đêm chết cha chết mẹ ? Ngày hôm sau, sáng, Tư Khờ phôn lại:
- Con chó nhà tơi khơng cả, ban ngày ngủ! 43 ÂN HẬN
Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có tủ cổ cũ kỹ mà nghĩ có thể đem tỉnh bán lại với giá chục ngàn, lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị tủ, gạ mua với giá rẻ mạt :
- Tôi trả cho ông francs tủ này, chẳng dùng đựng sốt, tơi cần củi để đốt lị sưởi thơi.
(20)- Cái ?
- Gỗ ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tơi hối hận qúa bán cho ơng francs, nên phải cưa nhỏ dùm cho ông!
42 TÍNH GIỎI
Một tên ăn trộm lấy đồ quý, bị bắt, định lại không chịu khai giấu đâu Vào tù nửa năm vợ viết thư: "Anh tù, bây giờ sắp đến mùa trồng cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên thơi " Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: "Em có đụng đến mảnh đất sau nhà chỗ anh giấu đồ "
Tuần lễ sau, lại nhận thư vợ báo tin: "Cách ngày, 30 nhân viên cảnh sát đến xới mảnh vườn nhà lên giùm em "
Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: "Bây em trồng khoai lang, khoai mì rồi "
41 GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU
Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh Tư cho bạn xem nhẫn hột xòan to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý kiến:
- Tơi nghĩ anh nên tặng cho ta xe Mercedes có phải rẻ tiền mà ta thích khơng?
Anh Tư thở dài:
- Tôi biết thế, mà tìm Mercedes giả đây? 40 BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN
Trong viện thẩm mỹ nọ, ơng đầu sói chữa trị cho mọc tóc - Bao lâu tóc tơi mọc ?
Bà chủ:
- Khi ông nhận đựơc facture tính tiền tơi, ơng vị đầu, giựt tóc ngay. 39 LỘ BÍ MẬT
Hai Đẹt:
- Oanh Rinh à, đâu bồ rêu rao tớ ngu si dốt nát hết ? Oanh Rinh:
- Ủa, xin lỗi, đâu có biết chuyện bí mật bồ. 38 TÂM LÝ GIỎI
Một bà than thở:
- Tôi chịu hết nhà tơi rồi, nói dối dấu diếm đủ thứ cả. Nhà phân tâm học:
(21)- Thì tơi nghe điện thoại lục túi quần áo ổng.
- Vậy cịn cách bà nên lấy bơng gịn bịt tai lại nghe điện thoại cũng nên nói thẳng với ơng nhà từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ kỹ lưỡng để bà không lục được!
37 THIÊN THẦN HỘ MẠNG
3 anh Pháp, Mỹ Đức rủ đứng tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe:
Tơi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, bạn thử nhìn xem, nhẩy xuống đất mà không chết.
Nói xong, anh chàng Pháp nhẩy xuống đất, chàng giơ tay, ngẩng mặt lên nhìn nói với bạn :
Thấy chưa, tơi đâu có !
Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất an toàn anh bạn Pháp, anh chàng Đức cịn lại, nhìn xuống ngán, thấy anh nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, nhẩy tòm xuống đất bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy chết oan ức mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrơ:
Thưa Ngài, thằng Tây có thánh Phanxicơ bảo vệ, thằng Mỹ đen có thánh Martin phù hộ nó, cịn có con, hu hu
Nghe đến đây, thánh Phêrơ liền qt: - Hitler, mày làm ?
36 BÁC SĨ GIỎI
- Ông bác sĩ Tám có giỏi khơng ?
- Cũng khá, ơng ta chữa cho tơi hết bệnh ngạt mũi, lại làm đứng tim nhận được facture tính tiền ổng.
35 HẬU QUẢ
Năm Keo mở tiệm, anh tìm mua sách dẫn, ông chủ quảng cáo: - Đây sách đầu tay Từ Khôn: Làm cách để trốn thuế Ngừng lát, ông tiếp:
- Còn thứ nhì: 10 năm tù. 34 NHANH TRÍ
Trong cắm trại rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh: - Nếu chẳng may gặp phải hổ, em phải làm sao?
Cả Tủn giơ tay:
(22)Đến khách sạn, cá sấu nói với bồi phịng:
- Xin anh cẩn thận với cặp da này, bà xã đấy! 32 KHÁC XA NHAU
Hai muỗi tâm sự:
- Tao ghét loài người tệ, thấy mặt tụi họ lấy báo đập lia - Sai Vói tao có khác! Khi tao bay tới đâu họ vỗ tay đôm đốp tới đó! 31 CĨ SỮA…
Trong lớp học, thầy giáo:
-Trị Tơ, trị thử nêu lên loại có sữa đó. -Dạ thưa thầy, sơ la, phó mát
- Cịn nữa?
- Ơ , bò ạ! 30 QUẢNG CÁO GIỎI
Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:
- Ơng có bảo đảm thuốc làm mọc tóc, bơi đâu mọc thật khơng ? Chủ tiệm:
- Thì vợ tơi ngồi chồm chỗm ngồi quầy, ơng khơng thấy bả có râu à? Đó bả mới mở lọ thuốc mồm thơi đấy!
29 LỊCH SỰ CĨ THỪA
Trong hãng nọ, nhân viên ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc: - Anh có biết tơi khơng ?
- Xin lỗi, văn phòng dẫn tầng trệt! 28 THÔNG MINH VƯỢT BỰC
Hai anh chàng thợ săn khoe thành tích chó mình, anh Tư :
- Con chó tơi khơn lắm, tháng mà biết đem thỏ rừng. Anh Năm :
- Chó tơi cịn thơng minh vựơt bực, tháng thơi mà biết mang rận!
27 LẦM CHỖ Trong phòng nha sĩ:
(23)26 BÁN CHẠY
Hai đồng nghiệp hỏi nhau:
- Cửa hàng bạn chạy ?
- Tệ qúa, tệ tụi ăn cắp ăn trộm không thèm bén mảng tới! 25 QUÁ HIỂU
Hai ngừơi bạn, sau ngày cứơi gặp laị nhau, thấy vẻ mặt anh Năm hốc hác, hai mắt quầng đen, anh Tư :
- Sao trông anh bơ phờ qúa vậy, bị vợ đánh à? Anh Năm lắc đầu, buồn bã :
- Khơng, phứơc, làm việc qúa đi, tơi phải thầu hết chuyện hãng sau ngày cứơi bà xã đêùđuổi cô thư ký cả!
- Sao lạ vậy? vợ bạn thư ký mà! - Chính thế, lý
24 NHƯ BÒ
Bà vợ dẫn chồng xem nhà bà vừa mua Ông chồng:
- Thế mua ? - triệu
- Mình nói ? triệu đơ, mà tơi có thấy chuồng đâu? Bà vợ ngạc nhiên :
- Nhưng cần chuồng để làm ? Ơng chồng gắt:
- Thì để nhốt bị, có bị mua nhà với gía triệu! 23 KHÔNG THỂ LẦM
Bác phát thơ:
- Có thơ bảo đảm cho bà nhà. Ơng chồng:
- Vợ dứơi chuồng heo, ông không sợ lộn có bả chít khăn thơi 22 HAI CÔ CA SĨ
Trong tiệm cà phê, cô ca sĩ lắng tai nghe nhạc, Oanh Rinh : - Bài hát nghe quen quen
Hai Điệu, hãnh diện: - Mình hát Oanh Rinh:
(24)21 VỘI QUÁ
Một thương gia hối chạy té khói nhà dục ngừơi làm: - Lẹ lên, lo bồn tắm cho tôi, gấp lắm!
Ngừơi gíup việc:
- Thưa ơng, nứơc nóng hay lạnh ạ?
- Không cần nứơc, vội lắm, tơi khơng cịn để lau khơ ngừơi nữa!
20 THẦY BĨI THÍNH MŨI
Bà khách ngồi vào ghế, thầy bói mù lên tiếng : - Bà sửa mắt sửa mũi phải không?
- Bà khách phục lăn:
- Thầy tài qúa, thầy biết? Thầy bói mù:
- Thì bà bước vào cửa, tơi nghe bà té rầm, lại nghe thấy tiếng bà thở khọt khẹt, ghế kẽo kẹt muốn gẫy!
19 NGHE ĐƯỢC HƠI NHIỀU Ký Điệu :
- Hôm qua nghe nhạc cổ điển, mày nghe đựơc gì? Oanh Rinh :
- Nghe đủ thứ cả, Con Hoa sửa bỏ chồng, Bà Tư mua tóc giả, ơng Năm vừa bị xe đụng!
18 LÝ DO CHÍNH ĐÁNG Nàng:
- Ít ra, anh phải cho em biết lý anh lại không chịu cứơi em chứ! Chàng:
- Anh có tới lý lận: vợ anh!
17 LÀM LỢI CHO BỐ Cậu bé hỏi bố:
- Bố ơi, làm lợi cho bố 100 đồng, bố thưởng cho bao nhiêu? - Bố thưởng 10 đồng.
(25)- Thế 50, chịu chưa?
- Vậy bố đưa cho 50 trước đi!
- Nhưng làm lợi cho bố đâu?
- Có Bố hứa với là: Nếu thi đậu, bố thưởng cho 100 đồng Thế mà bây giờ rớt rồi!
-
(Chị Lê Phương Thảo gởi câu 16, 17) 16 VẪN CÒN NHIỀU LẮM
Ơng cha sở ngồi đường thấy giáo dân nghiêng ngả, tay ôm chai rượu Động lòng thương, cha tiến gần lại hỏi:
- Sao uống nhiều thế? - Con buồn cha ơi!
- Để giải sầu, có sao? - Khơng khơng, két nhà! 15 NHỜ SAY SƯA
Một chàng cua đực xin cầu hôn nàng cua Thấy anh chàng bò thẳng ngay, thay bị ngang cua khác, nàng cua thầm nghĩ:
- Chà! Anh chàng có q tướng Mình phải lấy được.
Sau cưới xong, nàng cua tam bành thấy chồng bị ngang ngàn vạn cua khác:
- Sao lạ vậy? trước cưới tơi, anh bị thẳng mà!
- Ôi, em yêu ơi! Đâu phải ngày anh say sưa hơm sao! 14 KHÔN NGOAN
Mới học ngày, Tèo khoe mẹ ầm ĩ, đắc thắng: - Con đổi viết chì đặc biệt, má à.
Mẹ Tèo thấy ngu ngơ, đem đổi viết chì toanh lấy viết chì cũ rích, cụt ngủn bực khơng buồn nói.
Thấy mẹ khơng khen ngợi thành tích mình, Tèo giải thích:
- Má khơng thấy viết chì đặc biệt à? Nó có tới hai đầu nhọn hoắt đó thơi!
(Chị Phạm Minh Châu gởi câu 11 - 14) 13 KHÔNG RĂNG
Việt lại nhà Nam, muốn vào có chó nhe cắn Bỗng bố Nam (người miền Trung) xuất hiện, ơn tồn nói:
- Cháu vào đi! Con chó khơng mơ (= khơng đâu)
(26)12 LÀM ƠN MẮC OÁN
Khi ngang qua nhà nọ, thấy cậu bé cố gắng bấm chuông mà không với tay tới, ơng Tam liền nói:
- Để ông bấm chuông giúp con.
Sau ông bấm chng xong, cậu bé nói:
- Cám ơn ông Nhưng phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà đánh chết! 11 KHÔNG BIẾT ĐỌC
Ngày khai trường, bé Tý bắt đầu vô lớp Mẫu giáo Thấy thầy giáo phát sách cho học sinh, Tý vội trả lại lễ phép thưa:
- Thầy khơng cần phát sách cho con, chưa biết đọc!
10 TUỔI NÀO MỚI THỰC NGUY HIỂM
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Bà 30 tuổi à? Với tuổi áp huyết cao bình thường thơi. - Xin bác sĩ vui lịng nói lại, tơi già 30 tuổi khoảng chừng chục năm có khơng ạ?
BIẾT CHIỀU LÀM SAO
Vợ nói với chồng:
- Anh ơi, em hết hiểu anh Ngày Thứ hai anh thích ăn đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn đậu ve Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê khơng chịu ăn tí nào!
CŨNG CHẲNG HƠN GÌ
Vợ trách chồng:
- Mưa lớn ông không chịu nhanh lên cho khỏi ướt. - Bà không thấy à, đằng trước mưa lớn thơi!
GIỎI SỬ ĐỊA
(27)- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện cầu thủ lừng danh Những ngơi bóng đá Platini, Tigana, Giresse vào lịch sử Những giông tố mà họ tạo sân cỏ vào huyền thoại
- Thôi đủ Bây xin em cho biết đôi nét Napoléon. - Thưa thầy, chơi cho đội ạ?
!
XIN THI LẠI TÚ TÀI
Trước hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân:
- Anh quyền xin ân huệ cuối trước chết. - Thưa quan tịa, xin cho tơi thi lại Tú tài ạ.
!
NGẮN GỌN
Thầy nói với trị:
- Thầy nói Khi thấy thầy búng tay cái, xin mời em lên bảng.
- Thưa thầy, em nói Khi em lắc đầu có nghĩa em khơng muốn lên.
CÓ CHUNG MỘT THẦY
Thầy trách:
- Em Ky, em phạm y trang lỗi tả em bên cạnh Như thế nào? - Thưa thầy, hai chúng em học chung thầy ạ.
SỐ 13
Khách hàng hỏi thầy bói:
- Thưa thầy, có phải số 13 số xui khơng?
- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất người sống vào kỷ thứ 13 đa chết hết đó!
ĐỘC THOẠI
Vợ nói với chồng:
- Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại nhà anh!
(28)SỢ BĨNG SỢ GIĨ
Hai ơng bà già ngồi xem lễ trước máy truyền hình Vị linh mục vừa giảng xong, ơng liền nói với bà:
- Thơi tắt máy đi, kẻo người ta lại xin tiền đấy!
1 Vợ trưởng phịng hỏi chồng:
- Anh có nhớ ngày sinh em khơng? - Có chứ, ngày tháng gì.
- Khơng đúng, ngày gì? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng. - à, Anh nhớ rồi, ngày sinh vợ giám đốc!
2 Một chàng nhập ngũ viết thư cho vợ:
- Em yêu! Anh vào quân ngũ, tiền trợ cấp mà nhu cầu cá nhân thuốc lá, cà phê, vân vân nhiều Em gửi 500 đôla để anh tiêu vặt nhé.
Chẳng anh chàng nhận tiền vợ có 200 đơla với thư vợ, kèm theo lời nhắn:
- Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả anh Em gửi cho anh 200 đôla để anh hút thuốc uống cà phê Cịn "vân vân" anh có mà Thế nhé!
3 Bà vợ bực bội:
- Thật đáng! Tại anh khơng thể đơn giản hố vấn đề nói chúng ta đã lấy 25 năm rồi, mà phải huênh hoang rằng: "Chúng lấy nhau được phần tư kỷ!"
4 Tan tiệc cưới, khách khứa hết
- Em yêu, em yêu anh hôm chứ? - Dĩ nhiên rồi, anh yêu!
- Chúng ta hạnh phúc chứ? - Chắc chắn rồi!
- Và có thật nhiều với nhau, không nào?
- Chắc chắn không tiếp tục đứng tán gẫu này! 5 Một bà tâm với bạn:
- Chồng bỏ thật rồi!
- Rồi ông lại phải với chị lần trước thôi, đừng lo!
(29)6 Chồng ngồi trước máy tính, vợ đi lại lại phòng Chồng sốt ruột: - Em làm vậy, tìm việc mà làm chứ!
- Làm tìm khác mà hai thứ đồ chơi mà em u thích lại chơi với nhau.
Vui cười lớp học:
Học trò bàn truyện Kiều:
Nguyễn Du nói sư phụ việc sử dụng nghệ thuật sửa sắc đẹp . Trên nhân vật có tới ba đại diện lồi vật: hổ-chim-bướm Thật tài xá! "
- Ai đâu ?
- Thưa:Từ Hải ạ! Từ Hải "ngầu" lắm: Râu hùm, hàm én, mày ngài"
*Lời phê giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt "tài xá"! điểm.
Trong lụân lòng người mẹ bà cụ Tứ chuyện " Vợ nhặt" nhà văn Kim Lân
Một trò viết:
-" Trong sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày thưởng thức nhiều loại lịng, lịng lợn, lịng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng ngon có vị riêng biệt khác nhau, tất khơng thể bằng lịng mẹ."
Cơ giáophê:
- "vào đề so sánh khập khiễng, bất ngờ" (O điểm)
Giải thích câu tục ngữ "Một ngựa đau, tàu bỏ cỏ"
Trò:
-"Câu tục ngữ cho thấy thông minh lồi ngựa, chúng thấy có bị đau bọn bỏ ăn ngay, ngựa sợ chết ạ.
Cô giáo:
(30)- Thưa để đề phịng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá, để tránh bệnh SAR ạ.
Đề bài: Định nghĩa dòng điện
_ Thưa cô, điện chất không màu, không mùi, không vị, chất rắn, chất lỏng, khơng phải chất khí, mắt ta nhìn thấy nếu sờ vào giật chết, khơng có điện nhà phải đốt đèn dầu xem ti vi.
Cô Giáo:
- Đây khám phá thú vị Em giỏi Thomas Edison Nhưng khơngcó điện TV có hình Ngồi xuống điểm
Tập làm văn Tả mèo:
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp làm văn tả động vật Đề tuần thứ là tả mèo.
Một học sinh viết gọn lỏn: -"Nhà em có mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi: - Sao em không tả rõ hơn? Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có em chưa thấy Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em sức giấu cịn mẹ em sức tìm Khi mẹ em tìm thấy, em tả kỹ ạ!
Tả chó:
Học sinh lại viết câu cộc lốc: -"Nhà em có chó".
Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn! Học sinh:
- Dạ, chó cịn ngồi đường, hơm mẹ em nói với ba em: "Hơm qua đi với chó ngày?" Khi nhà em, em tả kỹ ạ.
Tả khỉ:
(31)ngồi nhà đấy!'"
Cột đèn:
Sau chầu nhậu với bạn, ông Tài say chẳng vững đầu óc cịn sáng suốt Ơng lần mị nhà Trên đường về, ơng gặp gái hỏi cô ta:
- Cô ơi! làm ơn rờ trán tơi xem có u. - Trời ơi! Sao trán ông bị u tới ?
- Cám ơn cô nghe Như trụ đèn tới nhà!
Phí tiền:
Ơng Tuấn dẫn thằng tuổi vào quán nhậu Thằng khát nước nhưng chẳng dám xin chủ quán cho ly nước, nên nhè lúc ơng bố quay đi, lấy chay bia uống vài Sau hồi, thằng bé bị say, hỏi ba nó:
- Ba ơi! thời kỳ kiệm ước quán chẳng có khách mà quán dùng tới cô thâu ngân viên ba ?
- Bậy nào! Tao thấy tới ba cô thâu ngân hai đâu nào! Thiệt phí tiền!
Kinh nghiệm:
Hai bà Bắc Kỳ máy bay từ HàNội vào Saigòn thăm gái lấy chồng Bà Liễu khoe với bà Lan:
-Con gái xinh đẹp nhứt vùng nên có nhiều chàng trai trẻ vừa giầu vừa đẹp trai xin hỏi cưới Nhưng chọn anh chàng ly dị vợ để làm chồng nó. - Uổng quá! Xinh đẹp gái bà thiếu người lấy mà lại lấy thằng cha mới ly dị vợ vậy!
- Bà ơi! Mình tính khơng tụi trẻ đâu Bà có muốn máy bay đang ngồi phi công trường lái không ?
Tên Trùm Mafia
Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục Trong lúc anh ngơ ngác người tù khác vây quanh anh hỏi:
- Tại anh bị vào tù?
- Tôi nhân viên bán hàng tiệm sách bị tù tội bày tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ 10
- Như có đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ tốt lại bị tù? - Tại tơi vơ tình đặt chân dung tổng bí thư Đỗ Mười "Thằng Ngốc" Dostoevski
- Tại anh không làm kiểm điểm xin lỗi, dẹp "Thằng Ngốc"
(32)con ông
- Như q có tội tình đâu?
- Nhưng kỳ tơi lại sơ ý đặt hình sách "Gia Đình Bất Hạnh"
- Rồi sau sao?
- Cơng an đến cảnh cáo tơi; tơi dẹp sách thay hình tồn trị đảng cộng sản Việt Nam
- Lần anh có đặt phía khơng?
- Có chết ! Tôi lại sơ ý để "Alibaba 40 tên cướp" hình tồn Chính Trị đảng cộng sản Việt Nam
- Thế nên, anh bị họ đưa vào đây?
- Chưa, sau đút lót tiền , tơi bỏ qua lần tơi để hình "bác Hồ" vào
- Thế tuyệt q Vậy anh cịn bị đưa vào đây?
- Vì sơ ý, để quên sách "Tên Trùm Mafia" chân dung bác Hồ Tiếp Thu! Quản Ní!
Năm 1976, cán gái lớ ngớ từ Hà Lội vào Sè Gòng, trước tham quan, sau mua sắm Đứng lóng ngóng chợ Bến Thành lúc, bị tên vơ lại giựt bóp tiền, chạy
Cái tru tréo ầm ĩ:
- Bớ người ta! Ăn cắp ! Bắt thằng ăn cắp!
Thấy người chung quanh khơng hưởng ứng, cán gái gào to hơn:
- Ăn cướp ! Công an đâu, bắt thằng ngụy ăn cướp!
Thấy cán gái gào đến khan cổ, cụ bà lại bước đến gần bảo:
- Này , khẽ ! Dưới chế đô Xếp hàng Ngày "nàm" có trộm cướp, chị định bêu riếu để bọn đế quốc cười cho à!
Cán uất ức:
- Sao "nại" không, cướp "ló" vừa giật ví tiền tơi "lày", kêu khản cổ chả tiếp "lày"!
Cụ bà gật gù, hiểu ra:
- À ! Thế chị phải báo động "lày":
"Tiếp thu ! Tiếp thu ! Tiếp thu ! quản ní! quản ní! quản ní! Ăn cướp ! Nàng nước ơi, chúng ló tiếp thu quản ní ví tiền tơi rồi!"
(33)Năm 1976, Nghệ An, ông Thành viết đơn xin làm đám cưới cho Thời đó, Đảng Nhà Nước không cho phép hội họp hay tụ tập đơng người Đám cưới phải đơng người, nên phải làm đơn xin phép làm đám cưới cho Trong đơn ơng viết, "Cộng Hịa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam, Độc Lập, Hạnh Phúc" phía trên, sau nội dung xin phép
Khi nộp đơn xã, anh Xã Trưởng, đảng viên, chất vấn: - Đơn ông viết thiếu rồi, không đầy đủ
Ông Thành đáp:
- Thưa đồng chí Xã Trưởng, thiếu chỗ nào? Xã Trưởng vào đơn nói:
- Ơng viết thiếu, phải viết "Độc Lập, Tự Do, Hạnh Phúc", ông viết "Độc Lập, Hạnh Phúc" "Tự Do"
Ơng Thành nói:
- Tơi viết khơng thiếu, đồng chí xem lại, viết đồng chí dư thừa đó, có "Tự Do", đâu cần phải xin phép làm đám cưới cho
Đồng Chí Xã Trưởng ngồi đăm chiêu suy nghĩ, có lẽ ơng đúng, cần phải "Đổi Mới" "Thay Đổi"!!!!!
(Từ trang http://www.quehuongvietnamtoi.com/)
Tiễn lần cuối
Có bà cụ sau đám tang người bạn
bà than thở với đám cháu: "khơng biết tao chết có người đưa đông đúc bà H không "
Cô cháu trả lời : "nếu bà chết nên tránh tháng bảy tháng tám hai tháng bà nghỉ hè hết người đưa đơng đúc đâu bà "
Loại trừ tiếng hát
Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
- Này, anh lại chuyển bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn?
(34)Méo mó nghề nghiệp:
Hai luật sư vào nhà hàng Sau người gọi ly nước, hai lấy thức ăn túi ăn Người hầu bàn xuất nhã nhặn thưa:
- quý vị không dùng thức ăn tự đem theo
Hai luật sư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn người cho người - !!!
Định nghĩa:
Đưa đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi: - Đồng bạc làm kim loại gì?
- Thưa thầy, làm đồng bạc - Tại em biết?
- Vì người ta gọi đồng bạc Lời dặn dò tế nhị
Trước chồng du lịch, chị vợ dặn dặn lại:
http://www.quehuongvietnamtoi.com/)